Aile ve Ebeveynlik

KÖTÜ ARKADAŞLARDAN ÇOCUĞUNUZU NASIL KORURSUNUZ?

 

Anne babaların en büyük endişesi çocuklarının kötü arkadaşlar edinmesidir. Bu kötü arkadaştan olumsuz yönde etkileneceğinden ve kendi kontrollerinden çıkacağından endişelenirler. Arkadaşın negatif etkisinin olduğunu belirtebilecek birkaç uyarı işareti mevcuttur:

  • Ağzı sıkılık. Çocuğunuz çok ketumdur, odasının kapısını kilitler ve ne yaptığını gizler.
  • Görünümdeki değişiklikler. Çocuğunuz “kışkırtıcı” giysiler giymeye başlar, yalnızca pahalı veya markalı ürünleri ister, saç stilini tamamen değiştirir veya “sizin çocuğunuzda olmayacak” piercing, küpe vb. aksesuarlar takmaya başlar.
  • Okul problemleri. Çocuğunuzun notları düşer; okula ilgisini kaybeder, men cezası alır, ev ödevlerini yapmaz; öğretmeninden olumsuz davranışlarıyla ilgili telefonlar veya notlar alırsınız.
  • Faaliyetlerdeki değişiklikler. Çocuğunuz eski arkadaşlarından uzaklaşır; sadece bu arkadaşını görür; “geçmişteki” arkadaşlarıyla ilgili olarak negatiftir veya her zaman sevmiş olduğu bir takımı veya sporu veya diğer faaliyetleri bırakır.
  • Karakter değişiklikleri. Çocuğunuzun doğruluğu ve aile değerleri, kültürü veya dini inançları etkilenir; daha fazla çekingen, bunalımlı veya üzgündür.
  • Güvenilir olmama. Çocuğunuzun sözlerine artık güvenemezsiniz; yalan söyler, sözlerini tutmaz, söylediği yerlerde değildir, eve daha geç dönmeye çalışır, gizlice kaçar.
  • İtibarın azalması. Çocuğunuzun imajı negatif şekilde etkilenir: Öğretmenler, koçlar, diğer aileler ve çocuklar geri çekilirler veya çocuğunuzun “değiştiğini”—iyiye gitmediğini söylerler.
  • Gergin aile ilişkileri. Siz ve çocuğunuz sık tartışırsınız ve çocuğunuzla ilişkileriniz zarar görür.
  • Şiddet. Çocuğunuz çizimlerinde, yazılarında, kelime hazinesi veya faaliyet seçimlerinde şiddet odaklıdır.

Tabi ki herhangi bir çocuk bu özelliklerin bazılarını gösterebilir ve takıldığı arkadaşlarıyla ilgili olarak yapacak bir şey olmayabilir. Püf noktası çocuğunuzu ve bu yeni arkadaşı daha yakından takip etmektir: Bu arkadaşın onun yaşamına girmesi nedeni ile bu belirtilerin kaç tanesi görülmektedir? Ayrıca, diğer çocuğun negatif etkisi olduğundan emin misiniz—tam tersi olmasın?

Çocuğunuzun Arkadaşlarını Ne kadar İyi Tanıyorsunuz?

Araştırmalar gittikçe çocuklarımızın arkadaşlarını daha fazla—ve onların da bizi—tanıdığını göstermektedir, çocuğunuzun problemli arkadaşlar seçmesi ve riskli davranışlarda bulunması daha az olasıdır. 2 Aşağıdakilerden kaç tanesinde yanıt verebilirsiniz?

  1. Çocuğunuzun en iyi arkadaşının ve sonraki beş veya altı arkadaşının adı
  2. Her bir arkadaşın favori eğlencesi
  3. Her bir arkadaşın ailelerinin ilk adları
  4. Her bir arkadaşın ailesiyle olan ilişki türü

Bu sorulardan en az iki tanesini yanıtlayamıyorsanız bu durumda, onun arkadaş seçimi üzerindeki etkinizi artırmak için çocuğunuzun sosyal yaşamına dahil olmanın zamanı gelmiş demektir.

Adım 1. Erken Müdahale

  • Nedenini anlayın. Arkadaşından hoşlanmadıysanız, ancak çocuğunuzun davranışında herhangi bir negatif değişiklik görmediyseniz, yapabileceğiniz en güzel şey sakin kalmak ve sizi gerçekten neyin endişelendirdiğini anlamaktır. Burada çocukların kötü arkadaşlarla görüşmelerinin bazı olası nedenleri mevcuttur. Bunlardan herhangi biri çocuğunuzu motive edici olabilir mi? Bunların çocuğunuza veya duruma uygulanıp uygulanmayacağını kontrol edin. (Bu arada “kötü” arkadaşı suçlamak için acele etmeyin. Onun yerine çocuğunuzun niçin bu çocukla vakit geçirmeyi seçtiğine odaklanın.)
  • Basit çözümler arayın. Çocuğunuzun bu çocukla olası tüm vakit geçirme nedenlerini baştan sona düşünün. Önemli soru şudur; “Çocuğunuz niçin bu çocuktan etkilendi?” Bu yanıtı verdiğinizde bu problem arkadaş konusunu halletmek için basit çözümler oluşturabilirsiniz. Burada birkaç tanesi bulunmaktadır:

Problem: Sataşmadan korunma ihtiyacı.

Çözüm: Bir güvenlik planı oluşturmak için okul yönetimiyle ve öğretmenleriyle görüşün. Çocuğunuzun başı sıkıştığı zaman başvurabileceği diğer yetişkinleri ve çocukları belirleyin. Çocuğunuzun bu yerlerden kaçınması için bu sataşmaların genellikle olduğu yerleri belirleyin ve uygun olmadığını düşündüğünüz arkadaşına güvenmek zorunda kalmaması, kendi özgüvenini kazanması bakımından onu dövüş sanatları kursuna yazdırın.

Problem: Yeni taşındınız, bu yüzden problem arkadaş çocuğunuzun tek arkadaşıdır.

Çözüm: Yeni arkadaşlar edinmesi için onu okul sonrası spor yada sanat faaliyetlerine yazdırın, arkadaşlık konusunda yardımcı olması için rehber öğretmenine danışın, okuldaki ailelerle arkadaş olabileceğiniz ortamlar yaratın, okul aile birliğine katılın ve sosyal bir ağ oluşturun, ona nasıl yeni arkadaş edineceğini öğretin.

  • Çekim noktasını anlayın. Çocuğunuzun niçin bu çocuktan hoşlandığını öğrenmek istiyorsanız, ona şöyle sorun: “Ozan’ın neyinden hoşlanıyorsun?” “Onun arkadaşlığından gerçekten hoşlandığın anlaşılıyor. Niçin?” “İkiniz birlikte ne yapmaktan hoşlanıyorsunuz?” “Diğer arkadaşlarınla karşılaştırdığında onun neyinden hoşlanıyorsun?”
  • Beklentilerinizi ayrıntılarıyla açıklayın. Çocuğunuzla oturun ve aile kurallarınızı ve davranış beklentilerinizi gözden geçirin. Çocuğunuzun yapabileceklerine ve yapamayacaklarına ve bu çizgiyi geçerse sonuçlarının ne olacağına dair açık olun.  Soruya yer bırakmayacak şekilde bu kuralları görünür bir noktaya yerleştirin.
  • “Düşmanın” tanınması. Evinizi arkadaşla vakit geçirme yeri haline getirin böylece sahanızda bu arkadaşı tanıyabilirsiniz. Yalnızca çocuğunuzun nerede olduğunu bilmek konusunda rahat olmayacak ayrıca endişelerinizin yerinde olup olmadığını görmek için gözlerinizi açık tutabileceksiniz. Ayrıca çocuğunuzu ve bu arkadaşını faaliyetler ve toplantılara götürmek için gönüllü olun. O ve çocuğunuz arabanızda birlikte olduklarında bu, arkadaşıyla ilgili bilgi edinmek için müthiş bir zamandır. Dikiz aynasını kullanın ve yakından izleyin!
  • Nasıl iyi arkadaş olunabileceği konusunda konuşun. Çocuklar genellikle aileler arkadaşlarını eleştirdiklerinde konuyu kapatırlar (ayrıca çocuğunuzun size nispet yapmak için onunla daha fazla vakit geçirmesi riskini almış olursunuz). Daha iyi bir yaklaşım çocuğunuzun bu ilişkiden ne elde ettiğini analiz etmesine yardımcı olmak ve böylece kendi sonuçlarına ulaşabileceği şekilde nasıl iyi arkadaş olunabileceği konusunda onunla konuşarak yardımcı olmaktır. “Bu arkadaşla olduğunda kendini nasıl görüyorsun?” “Başkaları tarafından nasıl tanımlanmak istiyorsun? Bu çocukla birlikte vakit geçirmek bu imaja yardım mı edecek, yoksa engelleyecek mi
  • Aynaya bakın. Endişeniz haklı mı, yoksa bu arkadaş beklentileriniz kadar iyi değil mi? Çocuklarımızın arkadaşlarının tümü “Küçük Gün Işığım” tipinde veya kendiniz için favori tipiniz her ne ise o olamaz, bu nedenle çocuğunuzun arkadaşlarının tümünden hoşlanmayı beklemeyin.

Adım 2. Acil Müdahale

Negatif davranışların ortaya çıktığının farkına vardıysanız (düşen notlar, eve dönüş saatini kaçırma, “kışkırtıcı” yeni giysiler, aksi bir tavır) ve değişiklik bu arkadaşın çocuğunuzun hayatına girdiği zamana rastlıyorsa daha proaktif olmanın zamanı gelmiş demektir.

  • Radarınızı ayarlayın. Daha derine inin ve bu çocuğun gerçekten çocuğunuz için sağlıksız bir eşleşme olduğunu ve şüphelendiğiniz ve korktuğunuz negatif etkinin olacağını teyit edin. Bu çocukla arkadaşlık ederken çocuğunuzu izleyin. Özellikle çocuğunuzda bir değişiklik görüyor musunuz? Bu çocuk etraftayken farklı hareket ediyor mu (rahatsız edici veya agresif ve kurallarınıza karşı gelen)? Yeni (ve kötüleyici) bir davranış (daha kaba, kavgacı, somurtkan) sergiliyor mu?  Şüphelerinizi teyit edin.
  • Diğer yetişkinlerle konuşun. Bu çocuğu tanıyan öğretmenlere, koçlara, rehber öğretmenlere veya ailelere sorun. Onlar genellikle yeni bir bakış açısı sunabilirler. Endişelerinizi paylaşıyorlar mı ya da önerileri var mı? Bakış açısı ve kanıt toplamak için size yardım etmelerini sağlayın.
  • Endişelerinizi çocuğunuzla paylaşın. Çocuğunuzun arkadaşlığını eleştirmek yerine (konuşmanın kesileceği garantidir), belirli endişelerinizi dile getirin: “Notların düşüyor,” “Küfür ediyorsun,” “Eski arkadaşlarına kötü davranıyorsun.” Doğru sorular çocuğunuzun bu arkadaşın gerçekten iyi bir arkadaş olup olmadığını düşünmesine yardım edecektir.  Onun cevapları endişelerinizi değerlendirmenize yardım eder.
  • Ailesiyle tanışın. Bu çocuğun ailesiyle tanışmak için bir yol bulun veya sadece telefonu kaldırın ve kendinizi tanıtın: “Çocuklarımız birbirleriyle çok görüşüyorlar ve kendimi tanıtmak istedim.” Bunu telefon numaralarını alıp vermek için bir bahane olarak kullanabilirsiniz, ancak bu ayrıca endişelerinizin yerinde olup olmadığını anlamanıza yardımcı olabilir. Ve çocuğunuz iyi ise, öyle olsun.  Çocuğunuz yeni bir arkadaşla vakit geçirmeye başladığında bir ev kuralı oluşturun, bu aileyle bağlantı kuracaksınız ve kendinizi tanıtacaksınız.
  • Bu arkadaşla geçirilecek zamanı sınırlayın. Bu arkadaşın çocuğunuz üzerinde negatif etkisi olduğundan emin olduğunuzda ilişkiyi kesme ve çocuğunuz için yeni, daha sağlıklı ilişkiler geliştirmenin yollarını bulma zamanı gelmiş demektir. Bu çocuk güvenlik riski taşıyorsa, bu durumda Kırmızı Alarma geçin ve mümkün olduğunca çabuk onunla tüm ilişkisini kesin
  • Çocuğunuzun zamanını doldurun. İstenmeyen bir arkadaşla çocuğunuzun zamanını sınırlandırmanın en iyi yolu daha sağlıklı alternatifler bulmaktır. Çocuğunuzun hoşlanacağı faaliyetler düzenleyin. Bu çocukla vakit geçirdiği zamanlarda onun sosyal takvimini doldurun.
  • Daha yakından takip edin. Çocuğunuzun her zaman nerede olduğunu bilin. Siz olmadığınızda çocuğunuzu okuldan sonra alması ve yetişkin denetiminde olması için birini ayarlayın. Çocuğunuzun belirlediğiniz yerde olmasını beklediğiniz konusunda açık olun. Mazeret yok, yoksa yaptırımlar olacaktır. Çocuğunuzun olması gerektiği yerde olduğundan emin olmak için diğer evi aramaktan veya gitmekten çekinmeyin. Ve hayır demekten korkmayın
  • Ayrıcalıkları sınırlandırın. Açık kurallar oluşturun ve onları tekrar tekrar gözden geçirin. Bu arkadaşla olan tüm bağlantıları kesin: Cep telefonu, mesajlar ve e-posta iletişiminin de yasaklanması gerekir. Bilgisayarın fişini çekin veya herhangi bir kurallara uymama durumuna karşı cep telefonunun kontrolünü elinize alın. Unutmayın telefon ve elektrik faturalarını siz ödüyorsunuz
  • Faaliyetleri veya sınıfı değiştirin. Bu çocukla birlikte olan herhangi bir okuldan sonra faaliyetinden çocuğunuzu alın.  Birbirlerinin yanında oturmamaları için öğretmenden yerlerini değiştirmesini isteyin. Rehberlik öğretmeni, ayrı olabilmeleri için faaliyet periyotlarını veya sınıf programını değiştirebilir
  • Okulu değiştirin. Çoğu aşırı durumda okulu değiştirmeniz, çocuğunuzu yaz için uzağa göndermeniz veya hatta taşınmanız gerekebilir. Evet, bu önlemler serttir, ama sizin işiniz bir trajedinin olmasını engellemektir.

Adım 3. Değişiklik için Alışkanlıklar Geliştirin

İlişki devam ederse bu “arkadaşın” çocuğunuza yalnızca kötü etkisinin olmayacağını, aynı zamanda çocuğunuz için bir tehlike oluşturduğunu anladığınızda, arkadaşlığı durdurmanın ve çocuğunuzun yola devam etmesine ve yeni arkadaşlar bulmasına yardım edecek alışkanlıkları kazandırmanın zamanı gelmiş demektir.

  • Arkadaşlık becerilerini artırın. Çocuğunuz nasıl yeni arkadaşlar edineceğini bilmediği için mi, bu çocukla vakit geçiriyor? Böyleyse, çocuğunuza kendisini yeni bir arkadaşa nasıl tanıtacağını, basit konuşmalar yapmasını ve dikkatle dinlemesini öğretin.  Arkadaşlık becerileri öğretilebilir ve becerilerin öğretilmesinin en kolay yolu çocuğunuza model olmaktır ve sonra tekrar tekrar uygulamasını sağlamaktır. Sosyal becerileri öğretme konusunda özel ipuçlarına ihtiyaç duyarsanız bu konuda internetten yayınları okuyabilir yada okulunuzun rehberlik öğretmeniyle konuşabilir veya psikoloğa danışabilirsiniz.
  • Nasıl hayır deneceğini öğretin. Sorun olan bir arkadaşı olsun ya da olmasın, çocuğunuzun uygun olmayan veya riskli sosyal durumlardan kaçabilmesine yardım edecek çıkış stratejilerini öğrenmesi gerekmektedir. Burada çocuğunuza öğretebileceğiniz baş belası bir arkadaşa karşı çıkmasına yardım edecek birkaç beceri bulunmaktadır. En iyisi çocuğunuzun birlikte en çok rahat ettiği kişileri seçmesini ve sonra gerçek dünyada kullanabilecekleri duruma gelene kadar tekrar tekrar pratik yapmalarını sağlamaktır.
    • Sizi suçlasın. Çocuğunuza suçu her zaman sizin üzerinize atabileceğini söyleyin: “Ailem bana izin vermez.” “Babam beni hayat boyu cezalandıracak.” “Bu onların aptalca bir kuralı.”
    • Bir alternatif sunsun. “Niçin Selin’lere gitmiyoruz?” “… yapmak yerine bunu yapalım”
    • Evin aranması. Zor bir durumda çocuğunuzun ihtiyacı olduğunda kullanacağı gizli bir şifre oluşturun: “Anne, sanırım grip oluyorum.” Bu şifreyle ararsa her şeyi bırakın ve onu alın. İhtiyacı olduğunda evi arayabilmesi için bozuk para, arama kartı veya cep telefonu olmadan çocuğunuzun evden ayrılmasına izin vermeyin.
    • Başka bir çocuğun bulunması. Bazen birlikten güç doğar, bu nedenle çocuğunuza diğer çocuklara doğru gitmesini, yetişkinlerin yanında dolaşmasını veya katılacak başka bir çocuk bulmasını söyleyin.
    • Kararlı durulması. Çocuğunuza zor olacağını söyleyin, ancak çocuk hissedene kadar bozuk bir plak gibi “Hayır”ı tekrar etmeye devam etmesi gerektiğini belirtin.  Onun hedefinin arkadaşının fikrini veya davranışını değiştirmek olmadığını, ancak bunun yerine kendi bildiği yoldan ayrılmamanın yapılacak doğru şey olduğunu vurgulayın.  “Doğru hissetmiyorsa, muhtemelen öyledir.”



0 thoughts on “KÖTÜ ARKADAŞLARDAN ÇOCUĞUNUZU NASIL KORURSUNUZ?”

Bir Cevap Yazın